Форум » Просто общение » Анекдоты про театр » Ответить
Анекдоты про театр
Ксю: Известно, что смех продлевает жизнь, так давайте посмеемся, уважаемые форумчане! Предлагаю первый анекдот, который мне очень понравился: На одном из спектаклей в сцене дуэли Онегина с Ленским у Онегина не выстрелил пистолет. Ленский на всякий случай все же упал. Тогда стоявший за кулисами бас Зарецкий не растерялся и пропел: - Он умер от разрыва сердца...
Ответов - 22
Ксю: ..а вот еще, о наболевшем... Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, мужчина спрашивает сидящего: - Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала? - Да, мне, а кроме того... - Пошли, - говорит он своей супруге, - это наш ряд.
Ксю: а вот еще про "непредвиденные обстоятельства на сцене": Актер забыл слова. Суфлер шипит: "В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!". Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда: "Мама, как ты туда попала???" Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену. - Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности. - А, ерунда, всего лишь парикмахер.
Ксю: Ааааа! Ну это просто супер: В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день или женитьба Фигаро". Публика возмущается - скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!
Татьяна Ш.: Ксю ты просто супер!!!! Столько энергии!!!
Ксю: Татьяна Ш. , это не я...(в смысле анекдотов) ...это интернет!
Татьяна Ш.: Я поняла что анекдоты не твоего сочинения!!!!! Совсем не то имела ввиду, восторг по отношению к театру и его деятельности очень радует!!!
Ксю: Татьяна Ш. ...
Элизабет:
дима: анекдот про летний период в театре. Начинается предсавление, гаснет свет в зале, и тут раздается дикий крик "ВКЛЮЧИТЕ СВЕТ Я ЗДЕСЬ ОДИН МНЕ СТРАШНО!"
O-Yumi: дима да, мне знакомо подобное чувство!
Ксю: дима
Эльф: Диалог двух солистов балета: - Почему ты никак не можешь попасть в такт? - Да, знаешь, музыка сбивает... В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут. Зрителям трагедия очень понравилась. Кто сейчас, по-вашему, самый популярный актер? - спросили актера. - Нас несколько, - скромно ответил тот. Начинающий автор приносит в театр свою пьесу. - Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносились неприличные слова! - Но ведь в моей пьесе они отсутствуют. - Зрители скажут... В опере: - Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать. - Тенор просто ужасен! - Тогда пойдем домой. - Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище. Две приятельницы в кинотеатре. - Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня актеры играют, как никогда. По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо. - Я меняю сюжет, - заявил он. - Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей. - Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не любили? - Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.
дима: Приезжает в город цирк . начинаются представления.Зал пустой , и так несколько дней подряд.администраторы в панике. Приехали администраторы из муз.комедии. И предложили номер человека мотыля. Расклеили афиши по всему городу. Залы ломятся сесть некуда.Выходят акробаты. зал свистит кричит уходите человека мотыля давай!!!, Выходят фокусники,клоуны , тоже самое все номера проваливаются. и тут манеж озаряет два луча и в этих лучах появляется человек в шляпе и в плаще. И говорит - Зал повтаряте все замной 1,-2-3,-4-,5 , Зал повтаряет 1,-,2,-3,4,5. Человек скидывает плащ и говорит НАЧИНАЮ МОТЫЛЯТЬ.
Эльф:
d_kk: Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? - Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления. - И что? - Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"
d_kk: Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает: - Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?" *********************************************************************** Попал оператор кино в театр. Посмотрел представление, потом друзья у него спрашивают: - Ну как, понравилось? - Да ну, фигня. Полтора часа и все на общем плане.. ********************************************************************** Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у графа спрашивает: - Кто это там в малиновом берете? - Жена моя! - Не знал, что ты женат! Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро: - Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Граф обалдел, и от неожиданности запутался: - СЕСТРА моя! Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет: - Не знал, что ты СЕСТРАТ! **************************************************
d_kk: думаю, что афоризмы, цитаты о театре тоже можно здесь написать...))) ***************************************************************** Скучен театр, когда на сцене видишь не людей, а актеров. - В. Ключевский. *********************************************************************** Театр поучает так, как этого не сделать толстой книге. - Вольтер. ********************************************************************** Величайший автор тот, кто как можно меньше оставляет воображению актера. - Дени Дидро. *********************************************************************** Публика ходит в театр смотреть хорошее исполнение хороших пьес, а не самую пьесу: пьесу можно и прочесть. - А. Островский. *********************************************************************** Режиссёры бывают трёх видов: умные, изобретательные и большинство. - Жан Кокто. ************************************************************************* Если бы смысл театра был только в развлекательном зрелище, быть может, и не стоило бы класть в него столько труда. Но театр есть искусство отражать жизнь. - К. Станиславский. ************************************************************************ На сцене человек должен быть на ступеньку выше, чем в жизни. - Л. Берне. *********************************************************************** Если в первом акте на сцене висит ружье, то в последнем оно должно выстрелить. - Антон Павлович Чехов. ************************************************************************* Режиссёр должен умереть в актёре. - Владимир Немирович-Данченко. ***********************************************************************
Ахура-Спэнта: Интересно, к каким режиссерам Кокто сам себя причислял:)...
Ахура-Спэнта: d_kk , скажите, он что правда, еще и театральным режиссером был???
d_kk: Ахура-Спэнта, нет.... театральным режиссёром он не был)) но видимо очень тесно с ними общался, так как писал пьесы и тексты к операм
Ахура-Спэнта: Эт я знаю. "Орфей" у него классный!!! Видели?
d_kk: неа, не видела))) но вам верю
полная версия страницы